Блог psiho-psih

Регистрация

Календарь

<< Январь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Теги

!  (старенькое)  +100  ...  come back  events  friend  one love  sadness of spring  work  ааааа  август  авто  альтруизм  анализирую  апрель  ахматова  бирштадт  блог  босх  брррр  будни  бывает  быт  в.сатир  вернулась  веселюсь  весенняя грусть  весна  вечер  вирджиния сатир  война  вопрос  воспоминания  все  выходные  да и нет  двуногие  декабрь  день рождения психа  дети  дети и взрослые  дети и родители  детский сад  детство  достоевский  друзья  думаю  забавно  задачка  зима  злая  игорь северянин  игры  интересно  июль  июнь  караваджо  кино  кричу  кусочки  лето  лица  личность  лучшее  любовь  люди  м ж  май  майерс  март  мемориз  метаморфоза  море  мотивация  мужчины и женщины  мы  мысли  мышление  наблюдения  накопилось  настроение  нг  не люблю  недоумение  неожиданное  новое  ноябрь  нравится  о самом главном  одиночество  октябрь  он  открытия  отношения  отпуск  отрывки  пелевин  пережить  перезагрузка  перемены  погодные условия  поделки  поднимаем настроение  подсознание  пожелание  пожелания  поздравления  позитивное  позитивное мышление  понедельник  понравилось  попандос  праздник  привычка  проект  происходит  профессиональное  прошлое  психология  работа  разбирая очередную книгу  развитие  рассказ  результат  ремарк  розовые очки  россия  самодостаточность  сатир в.  сегодня  семья  сентябрь  синельников  сказка о переходе и крылатом. глава 1  сказка о переходе и крылатом. глава 2  сказка о переходе и крылатом. глава 3  смеюсь  события  совпадения  солженицын  сон  сопли  состояние  спорт  старенькое  статья  стена  стих  странно  счастье  танцы  творчество  театр  тест  туда дорога  ура  уровень честности  утро  ф.саган  факты  фото  фотограф дан хечо  фрай  хелп  хм  хобби  хорошее  хэмингуэй  цинизм  читаю  шизофрения  шок  эгоизм  эмоции  эх  янов  1  3  4  29 

На странице

RSS - подписка

Happiness it is me

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

Сейчас можно строить планы, подводить итоги года…

 

Много разговаривать на эту тему. Делиться своими успехами. Но почему-то не хочется. Хотя все в целом идет как надо. А есть ли у Вас мечта? Которая обязательно должна осуществиться в этом году?

У меня есть, и я хочу ей поделиться. Жить и работать месяц в другом городе. Или стране. Без друзей, знакомых, приятелей, подруг, детей. Просто сменить обстановку. На короткий период.

Какие мечты у Вас?

 

 

 

Теги: новое

Глупое чувство

Самое дурацкое чувство — разочарование. Когда ожидания не оправданы.

Глупо, на самом деле, заводить попугая, ожидая, что он станет лаять и охранять дом. Глупо заводить кошку и затем покупать для нее аквариум.

 

Очень глупо выбирать не тех людей, ожидать от них того, что они не могут, а затем упиваться этим дурацким чувством: разочарование. Мне кажется, вся беда в том, что люди жалеют себя. Пока ты не примешь ответственность, что неправильных людей выбирал ты сам, и это был твой выбор, пока не перестанешь жалеть себя, никакой психотерапевт не поможет.

Теги: разное

C Новым Годом! Дорогие мои!

С новым счастьем, пусть сбудется все задуманное, пусть произойдут самые настоящие чудеса!!! ))

Теги: ура

Да уж, какая дрянь сегодня снилась!

Сначала снилось, что я на море. Мама, брат, дочка, и кто-то еще из родных со мной. Мы все уже поплавали и направились домой. Выход из пляжа по ступенькам ведет вверх. Деревянные коричневые ступеньки. Возвращаюсь за игрушкой, это какой-то маленький пластмассовый зверь, который остался на пляже. Вдруг вижу подходящие волны огромного размера и кричу им: «Идите, я сейчас». Родные успевают подняться наверх. Меня накрывает с головой зеленая волна и заворачивает. В этот момент, когда мне становится нечем дышать - я просыпаюсь. Перед глазами огромная луна. Смотрит мне нагло прямо в лицо. И полная тишина. 

Теги: сны

О тонкостях самообмана

Мы все знаем, все понимаем. Но как же глупо каждый раз убеждать себя в том, чего на самом деле нет! Убеждать и наблюдать, как такая характеристика отношений: «вот тут недотянул, а тут недотянул, а ладно»,  превращается в глобальный комок нерешенных проблем. Как-то смотреть через призму розового цвета приятнее, ведь «худой мир лучше доброй ссоры», сам поиск партнера часто утомляет, гораздо проще залеплять дыры в тонущей лодке, чем найти новую.

Люди очень часто, причем осознанно, помещают  свои отношения в розовые очки, и это – стратегия не только самих мужей и жен, но и многих психологов и психотерапевтов. Влюбляемся мы в образ, а потом понимаем, что образ и реальный человек – два совершенно чужих организма, и что они вместе делают, тоже не понятно. Остается лишь додумывать, что в какой-то период они оба умещались в голове, а потом пришло время, и их не стало. Причем, ни того, ни другого. На мой вопрос: «Как жить с реальным человеком?» семейный терапевт ответила, что в любви нужно носить розовые очки.

Мне кажется, сама система «носить розовые очки» (т. е. приукрашивать действительность, заниматься самообманом), это очень толковая и понятная для нашего менталитета система взглядов. Согласно ей, нужно:

-  делать вид, что все нормально, даже когда не нормально;

- верить в то, что текущее положение – гораздо нормальнее, чем у других;

- отказываться от желания что-либо изменить.

Деля вид, что все нормально, начинаем верить, что все нормально.

Человеку, жившему в советской эпохе, рожденному в СССР, с детства прививали миф о том, что семья создается один раз  и на всю жизнь. Мы часто терпим оттого, что так надо «для детей», «для общества», «чтобы не расстраивать родителей», или еще по каким-то экономическим причинам.

Это удобно, потому что на самом деле под прикрытием официального брака можно без проблем встречаться с кем хочешь. Это я узнала уже потом. Спустя много лет, когда сама ушла из семьи. Я как будто открыла глаза на этот мир заново, потому что я узнала, что все, абсолютно все люди изменяют.

Я была воспитана иначе, причем людьми, которые делали то же самое, но это не плохо и не хорошо, это реальность.  Если бы не мое воспитание и не жизнь в семье родителей, я никогда не стала бы изучать психологию, поэтому я могу только порадоваться, что занимаюсь любимым делом.

На самом деле у нас все не так плохо, а  вот у Маньки с третьего этажа…

Текущее положение дел всегда можно сравнить с теми, кто живет хуже. Это очень помогает в том случае, когда надо отделиться от проблемы и освежить взгляд. В этом есть свои плюсы. Например, вы повздорили из-за пустяка, и когда на чашу весов попадает тот самый пустяк, то становится даже смешно. Есть люди, которым всегда хуже, чем нам. И я без сарказма считаю, что это отличный способ растить в себе оптимизм. Есть и исключения.

Если на самом деле кто-то из людей пострадал настолько, что «замылился» взгляд, а насилие или жестокое обращение стали нормой? В таком случае, это не выход, а скорее, шаг назад в лабиринт, из которого нет выхода.

Ох, уж эти перемены, будь они неладны!

Желание продолжать «вариться» в том котле, что есть сейчас, страх перемен и страх неопределенности, вот основные якоря, которые побуждают человека оставлять все на своих местах. Гораздо тяжелее преодолеть этот якорь, когда самооценку разрушают сами отношения. Тогда страдает не только адекватный взгляд на мир, это я как раз о том, когда жестокость становится нормой, но страдает и вера в себя, и позитивный взгляд на мир тоже утрачивается.

На самом деле любое решение проблем в одиночку – это ответственность. И мерой ответственности становится порой не только наш страх, но и наше материальное положение, и будущее наших детей. Часто, отдавая себе отчет в том, что будет дальше, люди принимают решение в пользу сохранения дырявой лодки. Мера ответственности слишком высока. И это их право.

Какие же плюсы в латании дыр?

Во-первых, никогда не узнаешь, удастся ли спасти эту лодку, пока не попробуешь это сделать. Если она уже затонула, то вариантов никаких.

Во-вторых, стабильность не самых радостных отношений может перерасти в сплоченность в какой-то ситуации, когда вас снова объединят события или переживания.

 

В-третьих, мера ответственности за ваше собственное будущее и будущее детей будет лежать на плечах двоих людей, если же вы все-таки решили сохранить лодку. Это и поддержка, и целая ячейка общества.

Теги: отношения

Как это было

Вчера я поняла, что очень сильно закрыта для новых отношений. Я отрицаю все возможные и потенциальные варианты просто потому, что мне неприятно. Мне неприятно, что чужой человек получит доступ к моему телу. Может, когда –то я пересилю себя. Но скорее всего, это произойдет, когда я почувствую это в один миг, как произошло один раз.

Я совсем сошла с ума, или мне просто нужно время, чтобы это пережить?

Или у меня уже невроз. А может, это просто интуиция. Так или иначе, я все лучше и лучше себя ощущаю в тот момент, когда понимаю, что вообще никто не нужен. Спокойнее. 

Теги: пережить

Что на самом деле важно...

Все правильно, отработка завершена. Все было сделано верно. В конце концов, во всем есть свои плюсы, такие, например, как снятие с себя бремени и ответственности. Ответственность за то, что случилось, лежит на нас, да. Но решение было принято не мной. И пусть так. Я научилась принимать людей и ситуации такими, какие они есть.

Теги: хорошее

Допинг

Жизнь удивительна. Удивляет - тем, что на свете есть много людей, которые хотели бы моего внимания и не унимаются даже спустя несколько лет. Некоторые помнят подробности до сих пор, которым, казалось бы, мужчины не придают значения. Я не строю дополнительных иллюзий и представляю, что примерно 50% интереса ко мне вызывает сама личность, а 50% моя недоступность. Но не в этом дело. Я научилась ставить жесткие границы и перестала делать то, что мне неприятно, из вежливости. Например, мне не нравится, когда посторонний лезет в мое личное пространство, хочет слишком много общения, времени. Или трогает мои руки.

Жизнь удивительна. Она непредсказуема и волшебна еще и потому, что дарит такие подарки, как чувства.  Чувство – это самая непредсказуемая вещь, которая может возникнуть  и исчезнуть в любой момент. Возникнуть тогда, когда его совсем не ждешь. 

Теги: чувства

Ну что же, поделимся новостями?

Как провели это лето? Делитесь. Я с опозданием, но мине можно)) 

Теги: вопрос

Ой, мои милые...

Сколько не прочитано. А  мне с Вами так же, как и прежде, интересно.  Я рада. Рада видеть Вас тут. Но я стала так немногословна, что мне совсем нечего добавить. Просто спасибо, что Вы есть. За Ваши мысли.

Теги: ))

День добрый, дорогие друзья!

Или ночь, какая разница? Рада, что могу прийти сюда снова, чтобы поделиться чем-то хорошим.

Я официально свободная девушка. Все налаживается. За спиной распахиваются крылья. Мне помогают мои друзья и хорошие люди, благодаря чему я обретаю очень полезные навыки. Это вера в себя, добрые дела, подзарядка энергией, новые цели и планы.

Прочитала книгу "Белая голубка Кордовы" Д. Рубиной, заочно влюбилась в Захара Кордивина. Потрясающая книга о силе личности, любви к жизни, о мощной энергии человека. Обожаю эту книгу.

Возобновила фотосессии, творчество и игру в мафию. Я больше не готовлю есть круглосуточно. Я больше не плачу. Я просыпаюсь с улыбкой. Ради этого стоит жить.

Просто для того, чтобы съесть ягоду с умытого дождем дерева. Просто для того, чтобы проехаться в лифте с девушкой, несущей в руках необъятный букет цветов из воздушных шаров. Просто для того, чтобы льющаяся вода в солнечном свете напоминала бисер. Просто для того, чтобы продавец в магазине скучал по моей татуировке. Просто для того, чтобы дарить людям радость. Я снова живу. Я очень люблю жизнь.

Теги: come back

Summertime sadness

Сосем по-осеннему веет утренний прохладный ветерок. Кажется, что это уже не начало июля, а конец августа или начало сентября. По утрам солнце еще робкое, а в воздухе разливается запах костров, солнца и грусти. А днем… Днем всюду слышится этот пронзительно-печальный запах приближающейся осени, означающий то, что лето, полное надежд, подошло к концу. Но ведь это еще начало июля…  Отчего же так грустно?

Может, оттого, что на рынке уже вовсю продают дыни и темно-синие круглые сливы, которые обычно появляются в конце лета. Раньше продавали те фрукты, которые выросли у нас, на юге России, а сейчас их можно найти круглогодично, в любом супермаркете. Но дыни, дыни на улице – это типично сентябрьская привилегия! Нет, это не честно, начинать торговать дынями сейчас, сокращая дни июльского тепла.

Так же, как и вчера, как и позавчера, я надеваю красивое платье в цветочек. Я привезла с моря загар, купила фантастически дорогой и качественный утюжок для волос, благодаря чему волосы выглядят как в рекламе. Моя внешность, благодаря  сброшенным лишним килограммам, кажется мне сейчас идеальной. Отчего же так грустно?

Может, оттого, что иногда пропускаю по бокалу спиртного с друзьями. От этого тугая пружина недосказанных, сжатых слов выпрыгивает наружу. И, непременно, чувство вины сопровождает каждую сцену откровения. Имею ли я право высказывать то, что мне не нравится, человеку, которого я люблю? Или нужно это держать в себе? Я не знаю, как правильно. Может, от этого мне так грустно. Особенно, когда надеваю красивое платье.

Одна моя приятельница считает, что семейная жизнь – это театр. Если сильно хочется, то можно поплакать, пока идешь с остановки домой.  Но дома…  Дома нужно «надеть счастливое лицо», красивую домашнюю одежду,  приготовить ужин. Муж скоро придет. А когда он придет, с ним лучше не разговаривать, потому что он устал и хочет побыть один. Сказать по правде, я тоже люблю ходить дома в качественной спортивной одежде и с ровными волосами. Готовить люблю. Но театр – это не мое.

 

У каждого свой театр. Кто-то неразделенно любит коллегу по работе, кто-то переписывается со своей первой любовью, которую встретил случайно через много лет. Кто-то плачет от остановки до дома, при этом наряжаясь припудривая щеки к вечеру. Кто-то давно «женат на деньгах» и утратил все иллюзии найти настоящую любовь, но при этом терпеливо молчит, ведет себя почтительно, соблюдая присущий театру этикет. Кто-то страдает без денег, без любви, которая была утрачена давно, но соблюдает правила своего театра ради детей: у детей должна быть полная семья. Даже если мама и папа друг друга ненавидят. Кто-то страстно занимается любовью по ночам даже спустя 10 или 20 лет брака, но терпит материальные неудобства или измены. На все это тоже закрываются глаза, потому что каждый сам решает, что для него важнее. И самое главное – то, в чем смысл театра – вытесняет «побочные эффекты», те неприятные моменты, которые есть, но все старательно  делают вид, что их нет.  Может, это просто лишний бокал вина, и все показалось? А на самом деле, все не так плохо? Ведь все так живут?

Теги: театр

Почему люди заканчивают вести блоги?

На мой взгляд, есть несколько вариантов: 

Причина №1. Новые факты побуждают нас пересмотреть свои взгляды.  Порой так случается, что мы обретаем новые крылья, и вместо того, чтобы искать утешения, рвемся в бой. То, что происходит в реальности, в мире вокруг нас, вдруг становится интереснее того, что в компьютере (или в воображении). Ведь в блогах мы заводим так много воображаемых друзей, которые тешат наше эго, но настоящими становятся лишь единицы. Мы влюбляемся, находим новое занятие, получаем профессию, реализуем цели. И вдруг неожиданно оказывается: то, что было ценно еще вчера, сегодня кажется таким нелепым. Мы удаляем страничку или «замораживаем» ее, а вместе  с ней  – свои ошибки, неоправданные ожидания, ложные суждения, под власть которых мы попали. Мы сами себя убеждаем, что нас прежних нет больше. Но правда ли это?

Причина №2. Изменения в сознании, мировоззрении, отсюда - острая необходимость перемен. Такая  жажда новых фактов, которые еще не имели место случиться, побуждает менять привычки. Трансформации личности, как и любой рост, начинаются внутри. От скромной надежды величиной с песчинку, к первым шагам за мечтой. Кто-то мечтает найти свое призвание. Кто-то мечтает найти любовь. Кто-то уже знает, чего хочет, но не понимает, как это реализовать. И если остановиться, замереть на месте, порывом ветра сдует песчинку, как будто ее не было. За мыслью сразу идет действие. Действия нет – завтра ты можешь передумать. Или просто порыв ветра нанес много песка, но он уже совсем не тот, что раньше, и мечты кажутся такими глупыми. И лишь тогда, когда мы хотим закрепить трансформацию в своем сознании первыми шагами, мы начинаем действовать. Как будто, начиная бегать с понедельника, ходить в спортзал со вторника, бросить курить со среды, или бросить вести блог… с сентября, мы ознаменуем новый этап свой жизни. Таким образом, как будто новым цветом волос, мы ставим метку. С этого момента все будет иначе.

Причина №3. Сюда я хочу отнести все технические причины. Ссоры, споры, разговоры, переезд, новый модем, вай-фая нет, а я и забыла. Ах, да. Блог. Что-то там…

Причина №4. Мне перестали казаться такими важными все те проблемы и переживания, которые я испытываю. Я не считаю свои дела столь важными, чтобы о них писать и выставлять их на всеобщее обозрение. Это не значит, что я сама утратила ценность в своих же глазах. Отнюдь. Люди, которые здесь есть, скорее всего, найдут отклик в уголке моей души, как и я находила раньше отражения себя в ваших статьях. Просто, по-моему, все это уже не так важно.

Теги: блог

Есть кое-что.

Люди. Бывает так: общаешься, делишься, все нормально, пока каждый сохраняет свое место в роли знакомого, приятеля. Потом начинаешь раскрываться сам – и человек тоже, в свое время, раскрывается. Я иногда вижу в людях то, что меня отталкивает. И после этого  мне совсем не хочется поддерживать связь. Создавать видимость. Что может оттолкнуть? Зависть, пессимизм. Я старательно избегаю в себе этого же. Поэтому… Знакомых становится все меньше.

Теги: люди

Перемены

Что самое парадоксальное в наших взглядах на какие-то вещи? То, что кажется ослепительным, великолепным в одно время, вызывает недоумение в другое время.

Мы часто в порыве чувств совершаем спонтанные покупки, кто-то совершает необдуманные действия, через полчаса (или через полгода) не понимая, зачем все это было нужно?

Оглядываясь назад, невозможно понять, как мы могли вообще обратить малейшее внимание на того или другого человека, с которым когда-то были вместе.

Давно, когда моя семейная жизнь подходила к концу, я уехала по работе в один колледж. Пока я пыталась рассказывать менеджеру по закупкам о нашем предложении, он стоял напротив и как-то нагло смотрел на меня. Лысый, низкого роста, с двухдневной щетиной на лице. Ходячий тестостерон. Я провалила презентацию и представляла, каков же он в постели.

Спустя время я заметила, что он тоже приводит ребенка в детский сад, куда и я. Мы издали кивали друг другу в знак приветствия. Я помнила ту встречу и поняла, что у него семья, ребенок. Мне отводится лишь роль наблюдателя.

А спустя еще несколько лет я устроилась работать психологом в тот самый детский сад, куда он приводит своего ребенка, а я – своего. Ко мне обратились за помощью сотрудники, потому что не могли справиться с одним из мальчиков. Однако предупредили, что у него очень строгий отец и лучше лишний раз с ним не пересекаться. Ко мне на прием пришла мама, мы заключили договор и я взяла Андрея  на индивидуальную работу.

Однажды в коридоре я встретила этого Андрея со своим папой. Ребус был решен. Вот, кто этот самый строгий мужчина, которого боится половина воспитателей нашего сада. Он обнимал сына перед прививочным кабинетом, успокаивал, и они оба в этот момент казались такими трогательными.

А потом он пришел на консультацию из-за сына. Нужен был перевод в другую группу. Передо мной сидел лысый мужчина с опущенными плечами. Щетина была прежней, а морщин вокруг глаз прибавилось. Он больше не был ни для меня, ни для кого угодно тем самым «ходячим тестостероном», который своей силой и агрессией покоряет женщин. Передо мной сидел весьма симпатичный, но постаревший мужчина, который глядел на меня с грустью.

 

Как же Вы изменились, подумала я…  

Теги: мимолетное

Психотерапия

Мы не все­гда ощущаем мир таким, каков он есть на самом деле, мы гораздо чаще рассматриваем его через призму той модели мира, которую мы создали для систематизации и организа­ции своего накапливающегося жизненного опыта. Средства, с помощью которых мы развиваем и вырабатываем наши модели мира, — это три универсалии человеческого моде­лирования: вычеркивание, искажение и обобщение. (с)

Теги: сатир в.|читаю

О снах.

Не так давно я видела сон. В том сне пришло три знака. Ключи, море и путешествие.

Первый... Ключи в воде. Вдруг откуда-то из серого мира я выпрыгиваю в новый сон, в море, прямо в глубину. Небо пасмурное, вода спокойна, как зеркало. Тепло. Я в купальнике и у меня в руках ключи. Их нельзя намочить: на них нацеплена моя флешка, я засовываю их себе в прическу, в волосы, и так плыву к берегу. Ключи остаются сухими. От ощущения глубины подо мной  и близости берега я чувствую сильное волнение. Оно похоже на ожидание чего-то важного.

Второй… Море. Теплое, гладкое, прозрачное. Волна отходит к берегу и вдруг на большой глубине, где я плыву, обнаруживается мель. Эта мель настолько велика, что я могу пройтись по ней, как по небольшому острову. Этот остров песчаный, гладкий и ровный. Вокруг меня, в море,  есть люди, но на мели только я. Я делаю несколько шагов к краю острова, погружаюсь в воду и начинаю плыть к берегу.

 

Третий…  Это удивительный сон: другая страна. Германия. Почему-то в голове пронеслось «Дрезден», может, потому, что это единственный город, о котором красочно рассказывала мама. Ощущение такого сумасшедшего счастья – просто потому, что я приехала туда и радуюсь каждому лучу солнца, каждому камешку… Фотографирую людей, которые едут в автобусе: они мне машут рукой и улыбаются.  Мы с моим спутником приходим в парк. В центре - скульптуры слонов. Их много…  Они выстроены в виде целого города, город слонов окружен фонтанами. В конце сна я обнаруживаю, что мне скоро придется вернуться  домой, и полное удивление, как я туда попала и почему я с другим мужчиной? Ответа нет, я просыпаюсь.

Теги: бессознательное

И пусть будет Удача!

Я тебя уже очень давно жду, ты мне нужна, помоги мне. )) Пусть все получится. )) Только тссс... ))

Теги: идеи

Превращая ...

 

Мне нравится превращать врагов в друзей. Вот уже год меня выводил из себя председатель МО. Теперь она мой приятель, с которым мы вполне достойно общаемся.

Мы снова собрались на нашем объединении. И вот, вчера... В то время, пока мы пили чай после разбора полетов, я присматривалась к ней. Мне всегда хотелось ее пожалеть. Как-то по-доброму. 

Ее нападки на других продолжаются, в основном, на молоденьких, не знаю, чем они ей так не нравятся... Она как-то раз делилась, что после посещения каких-то терапевтических групп была счастлива и просто "летала". На лице ее впервые появилось настоящее отражение счастья. Которого, скорее всего, в ее обычной жизни нет.

Я смотрела на Л...чку, и впервые, сидя так близко, сидя на соседнем стуле, поняла: если не хочешь стать такой же, как она, беги! Прекращай это прямо сейчас. В тридцать пять ты займешь место председателя, и будешь делать вид, что реализовалась. В сорок будешь носить жемчужные бусики с воздушными блузками, подкручивая редкие кудряшки в прическе. И только уставшие, покрасневшие, несчастливые глаза будут выдавать то, что на душе. 

Тягостная лямка не нужных обязательств и признание общества. Лучший сад во всем районе, хорошая зарплата, и пустота внутри. 

Выйдя на улицу, я обнаружила, что начался дождь. Весенний, легкий дождь, от которого воздух наполняется божественным, теплым запахом. У меня в сумке был на этот случай фотоаппарат, и я начала фотографировать капли дождя на асфальте.

Вот, вот, еще чуть-чуть... Дождь усилился. Я дошла до остановки, а потом решила пройтись пешком до торгового центра, дождь жил своей жизнью, то затихая, то начинаясь.

В голове крутилась военная песня. В общем, людей на улице было мало. Поэтому, не долго думая, я начала напевать "Вальс в миноре". Редко мне навстречу шли люди. Их было мало. Блаженство, очищение, пустота улиц. Дождь.

Все - начинается. 

А есть еще благодарность. Л...чке спасибо за урок. И за то, что помогает нам. И за то, что в тот самый день я села с ней рядом. 

Теги: sadness of spring

Зона комфорта и "ров с крокодилами"

Из тренинга мне запомнилась такая вещь: чем больше засиживаешься в зоне комфорта, тем больше "ров с крокодилами", который нужно перепрыгнуть. А перепрыгнуть придется, если хочешь перемен в лучшую сторону.

Из-за своей слабости и нежелания слушать интуицию я испортила себе вечер пятницы и весь день субботы. Ненужные действия, ненужные встречи. Все это было тягостно и противно.

Вечером же выбралась из дома, чтобы сделать фотосессию. Настроения совершенно не было никакого. Только не люблю подставлять людей. Поэтому, раз обещала, то надо ехать: и это было верное решение.

Зареванные и опухшие глаза легко замазать тонной теней. А настроение поднимется само, если начать действовать.

Андрюша - фотограф был просто молодцом. Он очень помогам мне: как правильно повернуть лицо, руку. Мы реализовали все задумки, которые я выбрала, и даже парочку новых. Он познакомил меня со своей Люсей. Потрясающе милая девушка, очень приятная в общении. Они вместе уже 6 лет. Но как он говорит с ней по телефону... Так трогательно.

Сам Андрей, конечно, удивительный человечек. Контрасты. На всю спину татуировка, гора мышц, а глаза добрые. Добрый плюшевый мишка. Говорит мягким и уверенным голосом. Вообще с ним очень легко работать. Четко, по порядку. Без метаний и сомнений. Молодец.

А потом ребята отвезли меня домой, до самого подъезда. Мне было безумно приятно. Я рада, что в жизни происходят такие радостные события и встречаются такие приятные люди.

Спасибо вам, ребята.

А снимали мы ого-го что! Фото выложу позже.

Теги: апрель

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10